Ironia!
Só porque eu não vou mais ao show do White Stripes por causa do workshop de hoje, decoraram a sala do projeto aqui com bexigas vermelhas e brancas
sala fério!
Isso é tudo o que eu tenho tempo de postar (popstar)

Os Editores do 2 kilos de major, simpatizantes assumidos da classe vampírica, regozijam por mais essa conquista e falta de criatividade do redator chefe ao (re)fazer essa chamada
Conde Drácula ganha as eleições locais na Alemanha
Da Redação, Cuecoslováquia

O conde Ottomar Rodolphe Vlad Drácula, príncipe Kretzulesco, mais conhecido como Conde Drácula, venceu ontem as eleições locais de seu "feudo", o Estado da região de Brandemburgo, leste da Alemanha.
O príncipe, que adotou o nome Drácula quando uma princesa descendente do conde romeno morto em 1147 o converteu em seu herdeiro, vive em Schenkendorf, onde tem um restaurante especializado em cozinha medieval. Uma de suas propostas é, em colaboração com a Cruz Vermelha, organizar campanha de doação de sangue.

O conde, que antes era padeiro em Berlim e se chamava Ottomar Berbig, conseguiu 726 votos e ocupará uma cadeira como deputado do Partido Liberal FDO na assembléia de Dahme-Spreewald.

Fonte: Terra

Mas esses vampiros só pensam em doar sange! doar sangue! será que existe algum ser fantasioso que consome rins (fora a mulher do spam da banheira) ou pâncreas?
Não me falem em córneas...

Aposto que o próximo post será "Loira do algodão posa para ensaio em revista masculina" ou "redator chefe fura greve"

Greve de Post
Eu não volto a postar enquanto:
- O João não postar alguma coisa aqui
- Não passar minha raiva por não mais poder ir ao show do White Stripes
- A Sadia não resolver implantar BW
- O cachorro da Dona Lúcia não virar almoço de algum corano

Muitos leitores mandaram cartas e mais cartas para a angélica no xou da xuxa apostando toda sua mesada no cavalinho malhado e como se não bastasse querendo saber como foi a Torre na sexta passada
Eu sou suspeito pra dizer, estava muito bom, mas como tudo o que eu falo eu provo, segue abaixo uma relação dos prós e contras da Torre essa sexta

Pontos Positivos
- O ambinete era familiar e agradável, sem lotação e empurra-empurra (tem uma figura de linguagem pra esse tipo de construção, não tem?)
- A música trash era engraçada
- Eu ouvi um monte de gente dizendo "Ah, mas isso não é trash, eu gosto!" e eu dei mais risada
- O Furchi não brigou
- O Toyama não mandou todo mundo tomar no cu
- O Smeg não chapou nem gorfou
- O Lirão teve mais uma grande idéia empreendedora
- O Zuardi (contrariando as expectativas) veio
- O Tedy não veio (não que alguém o tenha convidado)
- O Vitinho não quebrou o espelho (não que ele estivesse lá também)
- A Lu achou meus amigos legais
- O Toyama me confundiu mais de uma vez com o Luciano Casablancas
- Algum Dj tocou The Kills
- A Coca-cola estava boa
- A Vivis estava lá

Pontos negativos
- Eu tive de tomar Coca-cola
- O Glik ficou com medo das pessoas com muitos ganchinhos atachados no rosto
- Acho que o vento que peguei na saída ocasionou minha recaída de morte no dia segiunte (voltaram a aparecer algodões nos meus ouvidos e narinas)

è isso aí, tirem suas próprias conclusões

Putaria no 2 Kilos de Major
Dado os baixos níveis de acesso neste blog, seus autores resolveram baixar o nível e apelar para a pornografia, aproveitem este ensaio como quiserem.

O 2 Kilos de Major convoca todos os seus milhares de leitores para uma noitada trash essa sexta feira, na Torre
Todos os representantes dos 3 poderes (executivo, religioso e militar) da Mijo do Gato já confirmaram sua presença nessa empreitada



Antes que vocês perguntem, eu não ganhei nada pra fazer essa propaganda

O poder de uma campanha de marketing bem planejada:
Agora que os juros baixaram você já pode subir
Escrito em uma faixa colocada em frente de uma boite de strip na Av. Santo Amaro

Essa segunda eu ouvi consternado a Carol dizendo ter dormido mal na noite que passou lá na Mijo do Gato semana passada.
Como vocês sabem, Carol procurou abrigo em nossa amada república para poder fazer a dinâmica de grupo de boa e descansada no dia seguinte, ela foi portanto alocada no meu quarto, na ubicação conhecida como "cantinho do napa".
Eu odeio ser um mau anfitrião e até agora estou pensando nas razões que a impediram de pregar o olho, das quais acredito serem mais prováveis:

A Carol não conseguiu dormir direito pois:
- Ficou assustada com o fantasma do gato mijão
- O Lestat passou a noite lambendo o pescoço da Carol
- Estava com a música do Frank "cãozinho dos teclados" Aguiar na cabeça
- Sonhou com o Tião Macalé de zorba
- Ficou, como o Flavião, pensando no cavalo de fogo
- Teve seu sono interrompido pelo samba da Unidos da Aclimação
- Ficou encucada com aquele jogo de jaboticabas que o Cezar trouxe pra casa
- O Lirão e o Furchi estavam roncando em uníssono (e sono) lá embaixo
- Se sentiu mal substituindo o Napa
- Ficou com medo do Weezer se esquecer de tocar no despertador as 6 da manhã
- Ficou esperando a fada da dinâmica de grupo visitá-la
- A mais provável - eu estava roncando em Si bemol

Quem souber de mais razões, comente aí!

Serviço de utilidade pública 2 Kilos de Major - Aprenda a descobrir se você está morto
Da Redação, Cova Rasa, Minas Gerais

Motivados pelo comovente caso desta semana envolvendo o Piovezan, que estava morto e não sabia, nós da redação decidimos escrever um manual para ajudar você leitor a descobrir se está morto, o que fazer se estiver e como evitar contrair morte.

Um dos principais testes que pode ser feito todos os dias na intimidade do seu quarto é o exame do toque - estando sem roupa em frente ao espelho, levante o braço esquerdo e apalpe a região em volta a seus mamilos. Se você notar que sua pele está realmente muito fria isso pode significar que você está morto. O seu braço esquerdo erijececendo enquanto estiver levantado fortalece o diagnóstico de morte

Outros sintomas de morte são:
- Presença de algodões nos ouvidos e narinas
- Vermelhidão e lacrimejação nos olhos dos seus amigos
- Presença de uma etiqueta no dedão do pé
- Rouquidão da voz
- Falta de apetite
- Presença de cravos perto de onde você mora
- Emagrecimento contínuo e ininterrupto
- Queda gradativa de cabelos
- Presença de parasitas no tecido muscular
- Mau hálito
- Visitações contínuas a seu lar todo dia 2 de novembro

Caso você note mais de um sintoma desses supracitados, procure o quanto antes um médico legista para que este lhe dê seu parecer, se a morte for confirmada vá a um cartório e exija seu atestado de óbito.

Pode-se contrair morte de muitas formas, das quais podemos citar
- Exposição prolongada a Britney Spears e/ou Rick Martin
- Contato sexual com descargas de alta voltagem
- Precipatação de viadutos
- Participação em testes de performance de sistemas
- Ingestão de bebidas alcóolicas com objetos metálicos cortantes
- Excecução de números de ilusionismo com tigres de bengala
- entre outros...

Caso você conheça outros sintomas ou outras formas de contrair morte, contribua com seu conhecimento e colabore assim com a campanha do 2 Kilos de Major para evitar a propagação endêmica de morte.
Esperamos que este infomativo tenha elucidado suas dúvidas.

2 Kilos de Major visita o Kentucky e descobre seus hábitos e costumes
Da Redação, Kansas, Oklahoma



Macacos me mordam! Neste fim de semana a equipe de reportagem do 2 kilos de Major viajou até um dos mais importantes condados de Dakotta do sul, o Kentucky.
O povo do Kentucky costuma se reunir em espeluncas para beber e contar casos de quando estavam atrás das grades, mesmo que os tiras estejam por ali. É muito comum também que este festivo povo esteja ouvindo o som do ídolo local, joãozinho bufunfa, autor do crássico The Ring of Fire
Nas demais comemorações entoa-se sempre o seguinte hino:

Carxara de forfe
Carcanha de grilo
Asara de barata
Suvaco de cobra
Oreia de besoro
Paster de carne
Garrafão de pinga
Minduim torrado
Já que tá que fique
Treis veis cinco é ...
XV XV XV
Vitória !!!!

É, o kentucky é um lugar quente, abafado e eu não me lembro de quase nada do que vi lá
Venha para o Mississipi!

México registra safra recorde de churros em 2003
Da Redação, Ciudad del Mexico.


Colheita de churros no México central

O principal produto agrícola do México, o churros, plantado desde a época dos aztecas na região central do país, foi colhido em quantidade recorde nesta safra de 2003 que finda agora no início da primavera.
Das 6 mil toneladas colhidas, quase 80% serão destinados aos mecados Europeus e ao mercado Asiático, que está em iniciando um processo recente de abertura ao consumo do churro Mexicano.
O plantio de churros é um processo milenar, as mudas devem ser diariamente adubadas com feijões saltitantes, que são capturados na região de estepes do Tangamangápio. Os churros podem ser usados para diversos fins depois de colhidos: podem ser consumidos diretamente; podem ser fermentados para a produção de várias bebidas alcóolicas (como a tequila) e são usados de inúmeras formas como ingredientes na rica culinária Mexicana.
Segundo o ministro da fazendo do México, Valdéz Paraguayo, as divisas trazidas pela exportação dos churros serão usadas segundo a estratégia de política industrial mexicana, a qual objetiva incentivar a produção de novelas, produtos mais valorizados no mercado global.


Valdéz Paraguayo, ministro de la fazienda

2 Kilos de Major parabeniza Lestat e o Conde Vladivostok por mais esta conquista da classe vampírica

Vereador paulistano cria o Dia do Vampiro

Da Redação
Em São Paulo

7 de setembro: Independência do Brasil. 15 de novembro: Proclamação da República. 13 de agosto:
Dia do Vampiro. Como?

É isso mesmo. O líder do PT na Câmara, José Laurindo, aprovou o projeto que institui o dia do
Vampiro em 13 de agosto. "É uma lei bem-humorada, mas séria", explicou (?) o vereador. A
prefeita de São Paulo, Marta Suplicy, ainda não sancionou o projeto. Mas, convenhamos, a
torcida é grande - até para ver como os paulistanos vão "comemorar" esse dia.

Fonte: Jovem Pan

Update 02/10 - Os portais de informação esqueceram-se de dizer que o Dia do Vampiro na verdade é uma iniciativa da prefeitura de São Paulo junto aos hemocentros para incentivar a doação de sangue, ou seja, é realmente "uma lei bem-humorada, mas séria".

Mais uma figuragem de linguaça

John Lennon. É isto mesmo, o grande Len Len um dia já esteve presente neste plano ao qual estamos inseridos, e quando esteve por aqui, teve um relacionamento com uma oriental nipônica que ao seu lado ficou por alguns anos, a célebre Yoko Ono. Mas, você deve estar se perguntando o que isto tem a ver com figuras de linguagem? E eu respondo: tudo!!!

Se não fosse essa humilde camponesa nascida na ilha de Hokkaido, a lingua portuguesa seria, sem dúvida, mais pobre em vocábulos. O que seríamos de nós se não existisse a figura de linguagem que reproduz os sons da natureza por meio de palavras? Estaríamos ainda nos tempos da Arca de Noé.

Mas como isso tudo se originou? Deixe-me contar-lhes a história:

Na década de 70 Yono veio ao Brasil para participar de alguns eventos culturais na cidade de São Paulo. Hospedada no hotel Maksud Plaza, teve como governanta principal designada a servi-la, a sergipana Paula Cristina Gouveia. Pelo fato da brasileira tê-la servido com maestria durante a estadia em nosso país, Yoko a convidou para trabalhar ao seu lado em Liverpool.

Sem saber uma só palavra em inglês (exceto hot-dog, car e house), Paula seguiu para a Inglaterra ao lado de sua mais nova "patroa". Os tempos se passaram e o carinho mútuo foi aumentando, até que um dia a governanta começou a ser chamada carinhosamente pelo apelido de Péia.

Mas o tempo passou e em 2001 Péia e Ono se desentenderam, rompendo o relacionamento. Como se não bastasse, a governanta entrou na justiça contra sua antiga "patroa", alegando trabalho escravo e exploração sexual.

Exatamente 17 dias após o Parlamento Inglês ter dado causa favorável à brasileira, Péia foi encontrada morta na casa onde morava. Imediatamente, a justiça inglesa iniciou a investigação e constatou que a autora dos disparos que alvejaram Péia, foi a própria Yoko Ono.

E agora amigo leitor, a que conclusão chegamos?

Está claro, Onomatopéia!!!